Tensão Hormonal

2012-02-13T11:41:00.000+01:00

Não se pode dizer que sou daquelas pessoas que teve uma vida desgraçada, que se fartou de sofrer, que não tem familia ou levou porrada.... Não. Tenho uns pais maravilhosos, tendo errado ou não em algumas fases da vida (quem não o faz?), tenho amigos sempre disponíveis, tenho um marido que não é só marido, é um tudo, um mais que tudo, uma razão de viver e sonhar. Tenho um filho lindo, que apesar de noites ou birras, e dos sustos de morte que me pregou quando ainda morava na minha barriga, é maior benção que podia ter recebido da vida.
Mas sofri, claro que sofri. Sofri por amores e desamores, sofri um divórcio com um bate pé meu que me afastou da minha mãe por muitos anos. Sofri perda de pessoas que amo, sofri de anoréxia, sofri com uma depressão juvenil, sofri desilusões, umas maiores que outras, enfim, como qualquer ser humano que se preze passei por coisas dificeis na vida. Houve uma coisa que aprendi. Não podemos medir a dor nem tão pouco agarrá-la como só nossa. Porque no egoísmo que nos leva a trepar o cume do sofrimento, levando em mãos a bandeira do mais doído, pisamos os que amamos, tropeçamos nos que precisam de nós, desprezamos tantos pedidos de ajuda. Cegos pela amargura, orgulhosos e de peito cheio de escuridão nossa, só nossa, esquecemos-nos que há tantas pessoas que passam pelo mesmo ou pior. E quando chegamos lá acima, de olheiras pesadas e peito cheio de gritos, abrimos os olhos para reclamar a atenção que precisamos e vemos que nesta caminhada egocêntrica empurramos tudo e todos à nossa volta. Resta sentar e chorar sozinho.

Recebido por mail

2012-02-09T11:49:00.002+01:00

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América, apenas porque ERA SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido esposa, teria ouvido:
- E porque é que tens que ir?
- E porque é que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e já vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta, vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Que Nina...?
- Vai à merda !
- Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias!
- Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Dás-me cá um gozo!...
- Achas-me parva ou quê?
- O que tens com essa velha? Andas a comer a velha?
- TU...? Não vais é a lugar nenhum !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. O quê? Não te vistas...!!!
- Tu não vais!!!

Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Pediatra a aventura

2012-02-08T13:06:00.000+01:00

Lá fui eu ontem apoquentada com as sapadas constantes do menino, os dentes que estoiram todos os dias, as birras, cansaço, mau estar genérico. De análises à urina tipo dois em punho (muito giro, saquinho no feijãozinho do bebé e muita paciência xxxxxxxx faz xixi bebé xxxxxxxxxxxxxx) lá fui com o crianço ao pediatra. Um doce, todo bem aperaltadinho, encafuadinho do ovo, bochechas rosadas do frio. Foi entrar na sala e depios de palminhas e murros na mesa de alegria enquanto corria a entrevista inicial começou o filme. Goela afiada, olhar furioso rabanadas mostra o demo que há em si num grito de fúria e contestação. Então bebé, a mãe está aqui, xxxxiu, era uma vez um cavalo que vivia nbum lindo carrocel... e ele, de sobrolho arregalado boca escancarada mostrando o principio dos 70 dentes que lhe rebentam na boca, punhos cerrados e pernas aos coices berrou, mas berrou com todas as forças que lhe restavam de uma manhã cansativa e sem sesta. Eu sorrindo, fingindo que tinha tudo sob controlo, mas nervosa inquieta, ai o cabrão do puto que é que se passa, consigo finalmente desnudá-lo e ele da cor de uma beringela já nem era de tomate, furioso com o incómodo de o despir. O dr aproxima-se calmo na sua sabedoria de 40 anos de pediatria, fala baixinho e começa as medições. Afastei-me com medo como se não tivesse nada a ver com aquilo que mais parecia um filme de terror. Todo ele se contorcia numa fúria eminente, numa revolta que não lhe conhecia, torcia e contorcia-se esmurrava o médico tentava mandar-se da maca abaixo tal e qual kamikasi pequenino. E eu sorrindo, ai que amor o meu menino tanto pulmão credo, mas torcia os dedos nervosa, mas o puto tádoido ouquê? Dotor já em desespero de causa manda-me amarrá-lo, placá-lo daquela fúria agarrando-lhe as mãos e as pernas para lhe ver os ouvidos. E eu obedeci fingindo experiência e calma no assunto quando a vontade era agarrar no miúdo e fugir dali para sempre com vergonha das pessoas que na sala de espera ouviam tudo aquilo.
Resumindo a odisseia o menino está bem e recomenda-se. Valha-lhe a força de vontade, credo, tão definida que tomara eu!

2012-02-03T12:29:00.001+01:00

apavorada é o termo.... adorava ser mais adulta, mais madura, mais mãe confiante e despachada, mas sou uma paneleira e a ideia do meu besnico ter de fazer analises à urina põe-me logo a mente banhada em filmes de terror.....

lá vou eu...

ai...

2012-02-02T12:44:00.000+01:00

Odeio greves. Odeio de morte. Era agarrar num pau e distribuir cacetadas à là ditadura. Odeio que as greves dos outros prejudiquem os que querem trabalhar. Odeio que se repitam todos os meses e sem efeito algum. Odeio o espírito comuna por trás das greves. Odeio os bigodes oleosos à frente das greves.
Chamem-me porca fascista. Quero cá saber. Odeio greves. De morte.

2012-02-01T12:14:00.000+01:00

Bate palminhas, arranca-me cabelos a rir à gargalhada, grunhe quando o aperto e beijo incessantemente, come como se tivesse 16 anos, diz adeus para o lado oposto de onde estão as pessoas de quem se despede, põe-se de pé e equilibra-se num só pé, cai e dá cabeçadas a torto e a direto, chora furioso, brinca mais com comandos e telemoveis do que com aquelas cenas coloridas e infernalmente barulhentas... 11 meses de rabanadas de gente... 11 meses de amor crescente (aiquelindo)....

2012-01-31T12:56:00.000+01:00

Estou em modo fúria profunda mas não posso dizer porquê porque toda a gente sabe quem sou e toda a família/amigos me leêm por isso fica chato dizer certas coisas sobre certas pessoas mas se pudesse agora agarrava numa garrafa e mandava à mona de uma pessoa depois de lhe despejar na focinheira umas quantas verdades que me sufocam a garganta.... é isto que dá não ser uma alter ego tipo ane de amestardam caralho.

2012-01-31T10:10:00.000+01:00

Uma pessoa sai de casa, até se está a sentir gira, cabelo em ordem, base bem espalhada, toilete bem escolhida (que às vezes a escolha na escuridão da manhã não corre bem) e derepente dá com uma nódoa brutal de gordura nas calças e lá se vai o ego por àgua abaixo... está mesmo na altura de mudar de óculos, isto de ser praticamente cega dá cabo do estilo!

É de noticias destas que o país precisa... antes rir que chorar!

2012-01-30T12:16:00.005+01:00

2012-01-27T12:40:00.002+01:00

diz que vou para barcelona daqui a umas horinhas.... diz que tenho o coração do tamanho de uma ervilha seca por deixar por cá rabanadas e meu adonis... aicanerboso

2012-01-26T11:28:00.001+01:00

É bom, mesmo bom ver a vida dar voltas e reviravoltas, ver o tempo passar-nos, crescer-nos, mudar-nos... tudo mudou, a liberdade de outrora tem fronteiras, tem de ser negociada, organizada, prevista. A alegria triunfante de ser mãe impõe horários, regras, disciplina. Obriga-nos a prever tudo, correr, tropeçar, correr, correr.... Mas é bom, estupidamente bom, saber que, apesar de tudo isto, da vida mudar e impor-nos uma nova forma de a levar em frente, chegamos a casa para uma noite a sós com o marido, e encontramos na parede de ardósia da cozinha uma mensagem intima, quentinha, só para mim... um convite à sedução, uma entrada em grande. É delicioso sentir um formigueiro na barriga enquanto acendemos a lareira, escolhemos o melhor vestido, colocamos aquele baton, acendemos velas pela sala fora. Sei que a felicidade é minha quando não paro de olhar para o relógio na expectatica crescente de o ver chegar. Triunfo no amor quando ele entra, monido do melhor sorriso, com um jantar para dois e um, bom vinho branco, e eu acho que até coro, nervosa, expectante....
É bom, tão estupidamente bom olharmo-nos como se fossemos adolescentes, conversarmos horas a fio como se não nos vissemos há meses....
É bom meu Adonis, meu marido, meu amante e amigo, ver a vida passar ao teu lado, cair e levantar-me, rir e chorar, ver tudo mutar, tudo alterar, e o meu amor por ti ser sempre regado pela paixão de outrora, de quando tinhamos 18 anos e a vida era ainda uma promessa...
Amo-te, já te disse?

2012-01-24T14:21:00.000+01:00

Queria falar do cavaco e da polémica das suas declarações à lá "nunca me engano e raramente tenho dúvidas". Queria contar-vos que este fim de semana abandono Adonis e Rabanadas para partir rumo a Barcelona só com fêmeas. Queria dizer-vos que com os sapos veio o primeiro dente ao Salpico, não de baixo mas de cima que o menino é todo às avessas.
Mas não consigo... Por muito que queira não consigo. Tenho três abcessos gigantes, tal e qual vulcões em erupção a explodirem-me na boca, maneiras que toda a minha (já por si aluada) capacidade de racíocinio está concentrada nas dores e na minha falta de tolerância à mesma... Vou ali mamar mais um antibiótico e já volto. Aicadores...

2012-01-19T12:27:00.001+01:00

"Mãe do Salvador? Tem de o vir buscar, acho que o menino está com sapinhos..."
Sapinhos?? SAPINHOS??? What the Fuck is that???
Ai tadinho do menino.. ai o meu menino....
"Tou mãe, pode ir buscar o Salpico e levá-lo ao centro de saúde? acho que ele está com sapinhos..."
"Chefe, tenho de dar de frosques, ligaram-me da creche..."

Saio desesperada, a correr. Ai o meu menino... ligo 20 vezes a mãe pelo caminho, Já está no centro de saúde, como é que ele está, tadinho, chora muito? Tou, e agora já está? Vão conseguir atendê-lo? Está bem até já. Tou, então já atenderam? Ah ok, depois passe-me ao médico... foda-se o comboio nunca mais arranca tadixo do meu besnico com repteis na boca. Tou olá dotor, sim, teve um disgnóstico cardíaco mas teve alta aos 6 meses. Não, não toma nenhuma medicação, obrigada... Tou mãe, então como é que ele está? Sim, já falamos. Chego a estação, pé no acelerador. Ai o meu menino não tarda tem girinos a sair pelo nariz tadixo. Finalmente chego... Rabanadas no ovo, ar miserável, rouco até mais não, sorri-me amarelo... Para além de lagartixas na boca, ele é ouvidos ele é nariz ele é garganta... Muito mimo nos próximos dias e atenção que é natural que não queira comer (Não queira comer como? Em vez de 4 conchas de sopa só quer 3 e meia?)

Sou mãe de um primeiro filho.
Ponto.
Final.
Parágrafo.

2012-01-17T14:38:00.003+01:00

Tentei sacar da net a nova publicidade do niquitin menta que está disposta cartaz sim cartaz não pelas estações de comboio fora. Mas não encontro o que é uma merda porque assim este post perde quase toda a piada. Mas quero mesmo comentar aquilo porque acho que não podia estar mais brilhante. É um cartoon de uma rapariga com um isqueiro aceso a sorrir. O slogan é uma estupidez qualquer do género "deixe de fumar com o niquitin ai que alegria não custa nada e ficamos tão felizes e saudaveis e ricos". Até aqui tudo bem, podia ser uma merdice qualquer para deixar de fumar igual a tantas outras. Mas depois o cartoon desmente tudo. A rapariga sorri, é verdade, mas a expressão dos olhos é de verdadeiro desespero. A cor da pele é levemente arrocheada, efeito ou do tabaco ou da raiva que toda ela transparece. E o sorriso de dentola bem cerrada? Ela não fala mas eu ouço-a "Conacaralho quem é que me convenceu a aderir a esta merda foda-se já devia saber que para além de custar um balúrdio a vontade de cortar goelas não ia desaparecer, deixa lá apagar o isqueiro mandar esta puta desta embalagem pó lixo e comprar um maço de ventil para fumar de enfiada, tou que não me aguento isto é pior que naifadas nas costas". E eu pisco-lhe sempre o olho e respondo também para dentro: "Obrigada cartoon esquizofrénico, seguirei o teu conselho refundido e jamais largarei o tabaco. Amen"
Senhores da publicidade, leiam-me. A sério. Aquela merda daquele anúncio só dá vontade de acender um cigarro a ver se mata o ar angustiado do boneco.

2012-01-16T15:28:00.003+01:00

Daqui a pouco bazo. Descida em marcha rápida até ao comboio, ligeiro fio de baba até sintra, caminhada até ao carro, acelerada até casa, arrumadela das malas de ontem por aí espalhadas, sopásio a fazer na bimbalhada, rumo à creche buscar o rabanadas.... até já

2012-01-16T14:26:00.002+01:00

O fim de semana foi de arraso. Local de sonho desde há tantos anos, com direito a sol, praia e imperiais. Momentos a 3 que começam a saber maravilhosamente bem. Tempo para amar cada um dos dois homens da minha vida. Sem pressas. Sem pressões.
Pena o regresso. O homem pequenino da minha vida embicou que não ia dormir e resolveu mostrar-nos o calibre dos seus pulmõezinhos.... 4 horas de puro berreiro. Adormeceu a 2 minutos de casa.

Fora isso. A minha vida encarrilou. E sinto cá dentro uma inspiração crescente, só não sei ainda bem para quê...

2012-01-11T12:33:00.002+01:00

Tata ta contente. Tata maluca RUMO A COSTA VICENTINA ESTE FIM DE SEMANA. Tata crescida, tata fim de semana em FA-MI-LI-A marido e filho à beira mar passeando....
opa cabom

2012-01-09T10:43:00.002+01:00

Ontem dia fabulástico, almoço no jardim com amigos e criançada. Salpicada rabanada feito doido no andarilho. Ele é palminhas, ele é grunhidos, ele é saltinhos.
Espumante e vinho. Grelhados e cigarros. Birras e risos. Salpicadas num xitex, tá quieto dormir a sesta.
Tá-se.

(andava para aí a gabar-me de noites completas, rabanadas já me lixou o esquema e acordou-me hoje de 2 em 2 horas.... cabresto mailindo)

2012-01-06T15:09:00.002+01:00

Hoje sinto-me estupidamente bem. Ainda por cima não lavei a cabeça que é sempre um dia que me faz sentir mais nhecas. Mas não, estou bem. Mesmo bem.
Nós fêmeas temos essa cena inexplicável. Se estamos em baixo sentimo-nos um coiro. Se estamos felizes sentimo-nos fabulásticas. E hoje sinto-me fabulástica. Apesar de não ter lavado o cabelo que é sempre um dia que me sinto nhecas.
E é optimo, porque além de nos sentirmos maravilhosas, também nos sentimos impulsionadas a maravilhar. E a amar. Uma disponibilidade mental para lá do normal. Tinha mesmo saudades de me sentir leve e solta.
Já vos disse que dormi 9 horas? aliás que há quase uma semana que ando a dormir 9 horas?
Pois...

Numa de paneleirices

2012-01-04T10:49:00.002+01:00

Trago na alma poucas pessoas. Muito poucas mesmo. Considero-me bastante sociável até, conheço muita gente, no facebook tenho montes de "amigos" e nos anos recebo bastantes telefonemas ou sms's.
Gosto de me rir, de conversar, de sair (dentro daquilo que o meu inveitável sono às 10.30 da noite antes de ser mãe e às 9.30 depois de ser mãe me permite). Gosto de saber das pessoas, como estão, o que fazem onde moram....
E depois há aquele nicho pequenino, pelo qual dava três dedos da minha mão direita. Aquelas pessoas que entraram na minha vida, umas há pouco tempo, outras há muito, e que de uma maneira ou de outra ganharam o meu amor. Porque não me interessa mesmo se me ligam todos os dias, se me oferecem presentes nos anos, ou se se lembram de me dar os parabéns quando faço anos de casada. Quem me conhece sabe bem que me estou a cagar para essas merdas. A verdade é que o lugar cativo no meu coração é conquistado às vezes por um só gesto que me marca, uma entrega diferente. São sempre pessoas que admiro, até chego a invejar.
Quem o é sabe que o é. E tenho a certeza que, quando leres isto loirinha da minha alma, vais saber que estás neste pequeno nicho, com direito a 3 dedos da minha mão direita.
Esta é uma declaração de amor disfarçada. Para ti xuxu. Porque a cada dia que passa te admiro mais.

Adenda: Salpicadas rabanadas, dono das minhas noites, rugas e esterias pós parto, por ti não era três dedos que dava mas toda eu me atirava para uma fogueira vestida de nylon. Adónis do meu coração, tu és metade de mim por isso não contas :)

2012-01-03T10:54:00.000+01:00

DOU CONSTIPADA... DENHO O DARIZ ENDUPIDO... SOU DÃO FITEIRA POR ISSO SINDO-ME A MORRER....

2012-01-02T10:35:00.003+01:00

Este ano foi calminho. Sabe bem não cordar em casa alheia ao 12:00, tudo de pantanas com malta a dormir em sofás, latas de cerveja e beatas no chão. Sabe mesmo bem ver a manhã de dia 01 em casa.

2011-12-30T11:33:00.002+01:00

Cá vamos nós para mais um ano... O que quero para 2012:
- Ler mais
- Manter os mails em dia
- Dormir pelo menos 5 horas seguidas por noite
- Fazer exercício para não chocar ninguem no verão com a minha flacidez pós parto
- Dormir pelo menos 5 horas por noite (válásalpico)
- Começar a guiar além Sintra
- Não deixar de fumar
- Dormir pelo menos 5 horas seguidas por noite (VÁLÁCABRÃOZINHOMAILINDODESUAMÃE)
- Sair mais
- Dormir pelo menos 5 horas seguidas por noite (juro-tequesecomumanonãodormiresVENDO-TE)
- Comer de forma mais saudável
- Dormir pelo menos 5 horas seguidas por noite
- Dormir pelo menos 5 horas seguidas por noite
- Dormir pelo menos 5 horas seguidas por noite

2011-12-28T11:22:00.001+01:00

Ah, é verdade, e já viram o anuncio da coca cola?
Um grande bem haja senhores da publicidade, é disto que todos precismos!
(não posso por link porque não tenho acesso ao youtube, mas vejm, vale a pena!)

2011-12-28T10:26:00.002+01:00

E pronto, passou-se mais um Natal. Presentes à parte, fritos à parte, e correrias à parte, foi bonito ver o meu pimpolho todo bonitinho no meio da família. Foi bonito porque há um ano ainda morava na minha barriga e as espectativas não eram boas, e agora era vê-lo a gatinhar e a pôr-se de pé agarrado a qualquer coisa. Claro que às 9 da noite já não se aguentava nas canelas e o acumulado de cansaço e salas com pessoas a fumar deu-lhe direito a uma bronquiolite bem farfalhuda...

2011-12-23T12:24:00.002+01:00

E pronto. Amanhã é Natal. E se o Natal do ano passado foi diferente por um bruto inchaço na barriga, este ano ainda é melhor porque levo um besnico para lá de querido à pendura... a bater palminhas. A dizer adeus. A refilar nas espaçadas entre as colheradas de puré de legumes com alho e cebola e batata e carne...
Uma dádiva, porque há um ano tinha tanto medo... Por isso não posso postar o típico texto antinatalício dos nossos tempos... Porque tenho na minha vida o melhor presente de todos!

De resto, e paneleirices à parte, estou apavorada porque tenho cerca de 34 natais no curto espaço de 2 dias, uma correria desenfreadas pelas minhas famílias e as do Adonis... Já vejo cheio de sono, desconcertado com tanta cara nova e aperto naquelas bochechas, a querer o banho e a caminha dele... aicamedo que quando o puto vira fica doido...

Pai natal. eu não quero livros da loubuiton nem Óculos de 200 euros. No ano passado esgotei a minha wishlist para os próximo 327 anos... escusas de estacionar as renas lá no campo, tá?

Bom Natal pessoa!

2011-12-22T11:19:00.001+01:00

cortei o cabelo.
tive um evento social ontem, com gente crescida e copos de vinho.
dormi 4 horas e não foi por causa de biberons nem fraldas.
tenho sono.

2011-12-20T11:04:00.002+01:00

Paira uma bruma de péssimismo aqui no cume dos Ibéricos... Não falo do péssimismo saudosista que banha o fado Lusitano. Falo de um desdém, de uma entrega passiva e deprimente à falta de esperança.
Vejo todos os dias na fila interminável do Centro de Emprego logo às 7 da matina, vejo no telejornal, vejo nos amigos, todos em debandada para o "estrangeiro" aconselhados pelos próprios chefes de Estado.
E tenho pena, a sério que tenho, porque acho ainda a minha triste pátria a mais bonita, nas suas linhas banhadas por mar, na luz de lisboa, no cheiro a lareira na rua onde vivo. Tenho pena porque acho-nos capazes, acho-nos audazes, nós os autores dos Descobrimentos e dos Lusíadas. Mas está-nos nas alma esta inércia apenas espantada no cume do perigo. Está-nos na alma o não protestar, as revoluções de cravos, o "vai-se andado" que não é sim nem é não.
Porque os ingleses fazem planos para os seus que cá desfrutam o que naquela ilha gélida não encontram, e nós, inerciamente continuamos o dia de amanhã igual ao de hoje, invitavelmente igual ao de ontem... Até ao dia... Só até ao dia que espevite o medo para pormos as garras de fora.

2011-12-15T11:10:00.002+01:00

e ainda por cima tenho bueda cenas para opinar, a porra do Natal e a sua consequente quebra de subsídios, a troika, a roupa nova que comprei (tánamoda os fashion blogs), as palminhas do salpico que as bate quando pedimos para dizer adeus e acena todo contente quando cantamos "palminhas olaré!", tenho de falar sobre o meu maravilhoso aniversário de casamento, a minha paixão desmesurada pelo meu Adónis, o atropelamento do mê Bujix, a alegria no trabalho, as banhas novas e a falta de exercício, o corte de cabelo que acho que vou fazer, o frio que tão estranhamente mais uma vez chegou em Dezembro, a minha arvore de natal a piscar à beira da lareira, os jovens universitários da Sábado que roçam as Kátias Irinas da não sei quê dos segredos (normalmente já estou a dormir a essas horas)... Xinapah buéda cenas, nem sei por onde começar...

2011-12-15T10:55:00.001+01:00

Andava para aqui num limbo manhoso, de quem sou eu, o que busco, para onde vou, anestesiada por noites a fio interrompidas sem misericórdia pelo meu doce filho, uma puta de uma gravidez que afinal foi só mesmo susto, um cansaço desnivelado, maluco, precoce para a minha idade. Andava neurótica, fodida comigo mesmo na busca da minha nova identidade entre a jovem bebedoura oficial de 14 sagres por noite num miradouro qualquer, e a mãe ansiosa e traumatizada, sempre a correr, sempre atrasada...
Encontrei-me e voltei.
E, foda-se, ainda adoro sagres....

2011-10-25T12:44:00.000+02:00

fugiu-se-me a vontade de escrever... puft

2011-10-11T23:27:00.001+02:00

Em casa, acordada, a fumar, depois de jolas e salada de ovas á beira mar e do homem amado... e o que mais me salta à cabeça... jovens desta vida, disfrutem do tempo enquanto não há filhos (aquelascoisinhasmaifofasquenosenchemaalmaeavida)!!!!

Estado mental do momento

2011-09-29T12:18:00.000+02:00

Estou em todo lado sem estar em lado nenhum

2011-09-29T11:08:00.002+02:00

Open Space, ar condicionado, Gripe evidente, directas consecutivas na cornadura, e lá vem ele, um espirro... comichão no nariz,, ai, ai, ai... txim (sempre espirrei para dentro, de forma quase imperceptivel). Diz então Dudas - Ai, nem se dá por nada, és tão discreta. Diz a tata: Eu sou uma lady caralho...

2011-09-27T21:57:00.002+02:00

Tenho o nariz entupido... os ouvidos também. Dentro da cabeça tenho um zumbido de um milhão de abelhas. Dói-me a garganta e as costas. Ardem-me os olhos. Há um ano atrás estaria na caminha a beber chá e a ver séries. Hoje corri para a creche, depois à igreja para tratar do baptizado do salpico, depois casa, sopa, brincadeira, merda esqueci-me da fruta, vou à rua de novo com o besnico atrás, volto, colinho sem beijocas, aspiro-lhe o nariz, aturo a birra pós banho, jantar, e paciência infinita para o pôr na cama, tudo isto vom uma directa em cima dos cornos. Agora sim, estou de mega roupão, com séries a passar na TV, a beber cházinho, e penso... foda-se a vida muda! Ai se muda!

Valha-me a mãezinha que teve comigo hoje neste vaivem, se não cheira-me que tinha distribuido uma palmaditas nas fraldas depois de me atirar violentamente contra uma parede!

O adeus que nunca te direi

2011-09-17T20:43:00.003+02:00

A vida perde-se na rotina. O segundos atropelam-se com obrigações e correrias. O tempo passa, a paciência esgota-se, o tempo imperativamente passa. Sem perdão ele vai e não tem misericórdia dos que, como eu, se deixam afogar no dia a dia. E ficam sempre palavras por dizer. Ficam sempre sorrisos por entregar, tempo a ceder aos que nos rodeiam. Que amamos, sim, sem duvida que amamos. Mas o tempo passa e não o perdemos com eles, porque não faz mal, fica para amanhã. E depois, derepente, tal e qual punhalada nas costas, o segundo virou, e a oportunidade de virarmos a cara para o lado, descentrarmos o coração do nosso próprio umbigo para cedermos uma palavra simpática, um gesto de generosidade, uma pequena prova de amor, por mais infima que seja, esvai-se para sempre, sem piedade. E então apodrecemos a alma com remorsos, porque podiamos ter parado um segundo para sorrir, podiamos ter estendido a mão, podiamos, podiamos, podiamos... Mas não o fizemos. E sempre, quase sempre fica entalado na garganta o adeus que nunca te direi.

Alguem me ajude

2011-09-15T12:18:00.003+02:00

Como retirar as palavras CANSAÇO ou CANSADA ou DASSETOUCANSADA ou CANSADAPACARALHO do meu vocabulário? Farta de me sentir velha...

2011-09-05T23:02:00.004+02:00

E lá foi ele... o meu pecarruchas teve hoje o seu primeiro dia de vida social para pessoas com de 3 palmos... Creche. E eu, que já me andava aqui a debater com um filhadaputa de um nó na garganta só de imaginá-lo, para ali largado, passando de único para mais um nas mãos de pessoas deconhecidas. Para ali, tadicho, a querer que a mãe cante "OLHÓ SPICANINUS DESTA SUA MÃE", a querer o embalo de colo, os passeios na praia, os beijos repenicados na barriga, e nada, um monte de pessoas pequeninas a chorar e as educadoras sem saber ler aquilo que uma mãe lê...

E então de manhãzinha lá foi um casal brasa mais o seu rebento. O Adónis sorridente, encarando esta experiência como a coisa mais natural deste mundo. O salpiquete contente da via por estar a passear logo de manhã com o pai e com a mãe. E eu... a dramática da mãe, olhando-o numa despedida silenciosa destes meses maravilhosos que vivemos os dois. Sabendo que devagar o meu pequinino lá vai aprendendo que a vida não são só rosas, que temos obrigações, tantas!...

Mas verdade seja dita. A visão triste que criei de o ver chorando amargamente numa sala carregada de bebés foi quebrada por uma salinha colorida, cheia de janelas a dar para um pinhal, com 2 auxiliares só para ele e mais dois, todas babadas com as caras novas. E ele, sacaninha, contente da vida com tantas coisas novas para experimentar. Estou sempre a aprender...

2011-08-31T10:23:00.000+02:00

hátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmohátrêsnoitesquenãodurmo

e sinto-me a roçar a loucura...

2011-08-29T12:57:00.001+02:00

Pergunto-me se estarei a envelhecer… Porque assim de repente, de um momento para o outro, sou constantemente invadida por uma nostalgia, uma necessidade de relembrar o passado… Tudo me faz a alma voar para momentos já vividos, em adolescente, em criança, primeiros momentos de namoro, depois de casada, a minha primeira casa, a gravidez… Não fico necessariamente triste, fico assim esvoaçante entre o sonho e a realidade, com uma ligeira comichão no coração… Sinto, parece-me a mim, que o ser mãe fez nascer uma nova pessoa, e tenho momentos que isso me cria nostalgia… Não estou mais infeliz, acho mesmo que a felicidade plena está no nascimento de um filho, mas relembro com saudade a irresponsabilidade que podia viver antes de assumir o meu papel de mãe. Agora tenho impregnado no meu coração a urgência de viver mais e melhor para poder estar sempre para o meu salpico. Dantes acho que também tinha, mas sem consciência disso. E acho que é essa mesma consciência que me faz divagar no ontem… Num reviver constante e melancólico do que já foi e não mais será…

2011-08-25T09:47:00.001+02:00

Lá no meu trabalho há todo o tipo de personagens.
Há os que pegam ao serbiço 1 m depois as 8.30, almoçam pontualmente ao 12, e impreterivelmente as 4.30 estão a dar de frosques (desdequesoumãeestoumaisoumenosnestes).
Há os chefes, directores sisudos (nem sempre), normalmente vindos de consultorias, e com eng. escrito antes do nome.
Há os comerciais, sempre com um sorriso, que pedem as coisas de fininho, elogiando a roupa ou a figura, para darem prioridade aos seus pedidos.
Há os incompetentesdamerda, que normalmente são os que mais exibem o imenso trabalho que têm, os terríveis horários que levam, o amontoado de e-mails que têm para ver, e depois vai-se a ver e pft, nicles, não fazem puto.
E há ela. A menina do sorriso esparramado na fuça. A que já deu formação e mais que o valha, subiu alucinadamente de cargos graças à sua competência e de repente se viu numa área em nada a ver com a sua proactividade espevitada (esgar). A menina que já tocou os 40, que traz sempre a toilete a combinar com a elegância exigida a uma instituição bancária, com direito a colares de pérolas e malas da chanel, e que mal chega manda logo com um : aiocaralho que hoje tou que não me aguento. E lá vai ela, emperiquitada em passos largos para o seu lugar, pousa as malas malinhas e folhinhos e arrasta-se para o bar para o pequeno almoço. Ri-se de forma louca e desvairada, pede-me descaradamente o meu Adónis para sexo ocasional (tata juro que não era por amor juro que não o beijo na boca, mas deixa.-me lá ter sexo com o teu marido lindo da casa dos vinte!!!). e nos intervalos destas javardices, corre para a casa de banho e leva o mulherio do departamento à falência vendendo colares, fios, brincos e pochetes, absolutamente deliciosas e dignas de sites para crianças (toma lá o troco caralho!).
Antítese pegada é o que eu lhe chamo.

2011-08-24T11:01:00.002+02:00

Diz a dona esmeralda, patroa do bar do meu trabalho, logo pela fresquinha:
OLHÁMÃEDOSALVADOR
E eu
OLHÁDONAESMERALDA
E ela
Não ficou assim muito gorda pois não?
E eu já em tons de fúria
COMO ASSIM NÃO FIQUEI MUITO GORDA, está a querer dizer que estou um bocado gorda??
E ela com a mesma cara a aviar gelatinas
Pois está, não está como era antes, está mais cheinha, mas valeu a pena só para ter o salvador ou não?
E eu
Vaipáputaquetepariu Dê-me lá uma meia de máquina quente sff

Velho da Avenida

2011-08-23T11:11:00.005+02:00

Todos os dias subo de manhã a Avenida da Liberdade em direcção ao trabalho. Subo devagar, sem pressa, depois do merecido shot de cafeína engolido no Rossio. E todos os dias o vejo, ali, encaixado na escadita logo após o São Jorge. De manhã está normalmente no despertar, lava as mãos e a cara com uma garrafa de água, e varre as folhas secas da entrada do seu lar com um jornal. Tem ao seu lado um saco, sempre arrumado, com as mantas da noite cuidadosamente dobradas. Costuma ter do seu lado um jornal, que, após a lida matinal, lê, sentado no seu terraço. Tem uns olhos grandes e profundo este velho, e dia após dia lhe venho notando estas rotinas. E todos os dias penso, que, fosse eu personagem de um livro, um dia a sua rotina seria diferente, quebrada pela minha voz: Venha meu velho, deixe-me oferecer-klhe um café quente. E sentavamo-nos ali na esplanada mais próxima, bebericando café com leite e pão com manteiga fresca. E o velho, com ternura agradecer-me-ia confiando na minha pessoa palavras há muito entaladas no seu coração...

Sabe menina há muito tempo que não tomava uma refeição quente, e na companhia de uma jovem! Como vê estou velho e cansado, a vida já me pregou muitas rasteiras...

E eu sorriria, naturalmente, sem medo, disponível e curiosa. E ele continuaria...

Acho que a última vez que o fiz, foi com a minha filha, lá em Grândola no nosso jardim. Mas a vida levou-ma. E eu acho que sem ela gosto mais deste meu lar, inundado de luz de dia e de silêncio de noite. Estou sempre acompanhado mas não tenho de falar a ninguém.

E só então eu perceberia a simpatia automática que senti por este velho de olhos profundos. E sorriria bebericando o meu café com leite, contente por poder ter oferecido um bom momento ao velho da avenida.

Mas ao invés, passo por ele, olho-o na privacidade dos meus óculos escuros e penso no egoísmo da minha pressa: não, hoje não é o dia.

Não compreendo as mulheres

2011-08-22T14:42:00.002+02:00

Não sou pessoa de ler 300 blogs, mas tenho alguns de eleição. Um deles dá pelo nome do título deste post: Não compreendo as mulheres. É um blog genuíno, directo e engraçado.
E tem piada que, quando lá vou, fico sempre também com essa sensação... Não as compreendo... Só esta frase já diz tudo de si mesma... Em vez de dizer não me compreendo, trespasso este sentimento obscuro para as fêmeas em geral. Porque é muito mais fácil não compreender um grupo, unido por traços comuns e por isso normais, do que efectivamente não compreender o que se passa dentro de mim. Implica uma introspecção, uma procura de auto conhecimento, uma entrega, um cai na real que assusta. E por isso, bem mais fácil, digo logo, encolhendo os ombros com desdém... Não compreendo as mulheres.

De regresso (parte I)

2011-08-22T11:26:00.001+02:00

Já consigo fazer reply's e fw's... Já redecorei algumas siglas. Já redescobri a ementa do refeitório na intranet.
Não tarda volto a bombar... Mas hoje não é o dia.

O bom de voltar ao trabalho...

2011-08-21T10:04:00.002+02:00

É sem duvida o fim de semana... e o sorrisão desdentado do meu besnico que me olha às 9 da manhã como quem diz: OLÉ NÃO ME ABANDONASTE SUA VADIA?

Já começo a perceber porque se mimam as crianças em demasia... o sentimento de culpa de as largar o dia inteiro parece que nos devora o coração...

2011-08-16T11:51:00.002+02:00

Tata está de volta... Tenho saltos altos nos pés (e rezo avidamente a todos os santinhos para não me espalhar ao comprido) rimel no olho, oculos e ar compenetrado. Cheira a computador. Já estou absolutamente exaustade tantos deletes que faço ao e-mail. Morro e saudades do meu besnico e sinto-me tipo salazar à conversa com passos de coelho... estupidamente desactualizada!

2011-08-06T00:11:00.000+02:00

Cheira-me que este blog já deu o que tinha a dar... Chêra-me...

2011-07-20T12:08:00.023+02:00

Transborda-me a alma... Fecho os olhos 2 segundos apenas e de repente já lá vão quase 5 meses... E a alma transborda para fora coisas ocultas, que não chorei, que não lembrei, das quais não falei... Olho-te meu pequenino, sem o cansaço das noites, a obrigatoriedade dos biberons, os beijos repenicados e vejo tudo de novo... Aperta-se o coração numa angústia que já passou mas não foi vivida. Vejo agora que não fui corajosa, nem se quer valente. Entrei num estado de espírito dormente, anestesiado, amorfo, e parece que só agora revivo as lágrimas que não chorei.
Irrito-me pela leveza com que deixo as coisas passar... Irrito-me. Porque sim, é verdade, estás aqui, implantado na minha vida, enraizado no meu coração, corres-me nas veias, nos sonhos, no próprio respirar... Já não sei o que digo... estou nostálgica.

e agora derepente apercebeu-se-me...

2011-07-18T13:08:00.002+02:00

...preciso de arranjar os pés, tirar o buço, depilar as pernas, cortar o cabelo, arranjar as mãos, endiretar as costas, reler o dicionário para ganhar vocabulário sem "inhos", perder 4 kilos, rever o armário, procurar os sapatos de salto alto... ai e só tenho NEMUMMÊS!

A menos de 1 mês...

2011-07-17T21:42:00.002+02:00

Falta menos de um mês para voltar à carga à vida real... Para me levantar de madrugada, pé no acelerador, comboio e metro (sim porque viver no paraíso tem destas coisas).
Confesso, morro de saudades do trabalho. Não só das amigas, da vida de crescida, dos horários e gargalhadas no café, mas também do trabalho mesmo. Sei que em casa podia perfeitamente exercitar a mente lendo um jornal, actualizando o blog, etc etc, mas a verdade é que em casa amolece-me o espírito... Para além disso o meu pirralho conquista-me todas as atenções, desdobro-me em mil para conseguir gozá-lo, educá-lo, mimá-lo, curti-lo só para mim, como sei que, a menos de um mês, não o poderei fazer mais.
E por isso, ao lado das saudades da vida de crescida e do meu espaço, vem um aperto... Olho para o meu besnico e dá-me vontade de chorar de pensar que a nossa rotina vai ser quebrada... Que não vou estar eu o dia inteiro com ele, a beber cada novidade que constantemente me dá. E tenho medo que ele se sinta abandonado, que não me perdoe... E isto é estupido, eu sei, mas efectivamente... sou mãe.

2011-07-14T15:09:00.002+02:00

Hoje recebi pressão para voltar a escrever... eu própria várias vezes abro o blogger, mas rapidamente volto a fechar...
Parece que algo mudou dentro de mim, e não sei como escrever, nem sei, aliás se o deva escrever. O meu humor oscila entre uma nostalgia vaga do que já não sou, e a euforia deste novo papel que intensamente vivo desde que nasceu o meu filho. O MEU FILHO... Acho que é isso.
Mas sim, tenho saudades de escrever... Acho que o facto de estar completamente desconectada do mundo (ainda estou para descobrir quem é afinal o FMI...) não ajuda, porque como já aqui referi, faz-me sentir embrutecida.
Mas não me interpretem mal. Acho que nunca conheci a felicidade de forma tão plena! Apenas recordo os momentos que vivia no refeitório, com as minhas colegas mães, e sim, é giro saber que os meninos já andam, ou dizem méda, mas sinceramente, quem quer saber do arrotinho sorrisinho peidinho ou papinha constantemente?...

Amar assim

2011-06-02T21:18:00.003+02:00

Um dia meu amor, vou-te contar a história de amor que eu e o teu pai vivemos até te desejarmos... Vou contar-te cada entrelinha, cada sorriso, cada sonho. Vais saber o momento que decidimos que era o dia, que projectamos a vida com mais um membro. Vais saber como demos a mão e choramos quando soubemos que vinhas a caminho... quando te vimos pela primeira vez no médico, e viraste gente apesar de apenas com milimetros... Vais saber a emoção que sentiamos sempre que crecias mais um pouco, a expectativa crescente de te conhecer... A alegria de recebermos as primeiras ropinhas, a procura da casa perfeita para poderes crescer... Um dia meu amor, vais saber o aperto que sentimos quando nos disseram que algo não estava bem. Mas vais saber também que mais um vez demos a mão e juntos decidimos que serias capaz. Um dia meu amor, conto-te cada pedaço da tua história, que é minha e do teu pai também, e vais conhecer o amor incondicional que já sentiamos por ti quando todos os sinais pareciam escuros. Vais saber que nunca desistimos, sempre acreditamos que seriamos capazes, que serias capaz de vencer essa e qualquer outra batalha. Vou contar-te então o dia em que nasceste, que te vimos, pequenino, perfeito, estupidamente nosso. E choramos, eu e o teu pai, porque chorar só cabe a quem é valente e a quem sabe o que é amar assim.

2011-05-21T09:28:00.002+02:00

É verdade... este blog perdeu a graça. A minha mãe diz que estou a ficar embrutecida, preciso de ler um livro urgentemente... ou ver o telejornal.... Mas não consigo. Estou para lá de exausta, tenho a mioleira empapada em fraldas e biberons (sim que a história da mama é muito bonita e que faz bem ao menino, mas o meu menino é um alarve e eu não tenho produção leiteira que aguentem a fome dele).
A minha vida mudou. Já não saio de manhã para ir trabalhar, abro o publico online e converso com os colegas sobre FMI's e cenas dessas actuais. Agora a minha vida é outra. Ligo à mamã de manhã e conto-lhe quantas caquinhas fez o menino, ai que hoje bebeu 180ml no biberon, e que se riu quando bocejei. A verdade é que ainda nem 3 meses passaram, e a minha vida mudou. Ganhou tempero. Ganhou um sentido maior que eu. E não sei se isso são coisas que se partilhem assim.
Prometo que volto à carga quando deixar de ficar embrutecida. Nem que seja em Agosto, quando voltar a trabalhar!

2011-05-02T16:53:00.002+02:00

Devagar a vida da tata começa a entrar nos eixos... É ver-me de automóbel toda independente, de cá para lá com a criança ao lado... É ver-me toda maluca, de manhã, com tempo para um banho e fazer a cama de lavado e beijocar a criança sem barraria a torto e a direito... E devagarinho, sinto-me a ganhar tino na vida de mãe... Confesso que o inicio foi assustador, que a criança tinha momentos que parecia possuida pelo demo, e eu, como bela fêmea carregada de hormonas histéricas, a culpabilizar-me, ai que a crinaça sofre e é nervosa por minha causa! Mas agora não... Sinto-me mais confiante, conheço-lhe as manhas, as horas, os choros... Amo-lhe os risinhos, os sobrolhos franzidos, os gemidinhos a mamar...
Estou completa. Estou feliz...

2011-04-29T15:55:00.002+02:00

Faz tempo que aqui não venho... Mas o objectivo é não aborrecer os meus vagos leitores com histórias de fraldas e caquinhas e biberãos e noites mal dormidas e tudituditudi...

Mas hoje houve um evento importante... Hoje casou a realeza, essa beleza... Um verdadeiro conto de fadas, ela, plebeia, linda, estupenda a arrasar com todo o sangue azul de gengivas roxa e chapéu grenás... Ele sorridente, bem fardado tal e qual príncepe da bela adormecida (com o chapéu, que aquela careca não lembra ao menino Jesus). Os cavalos e os seus arranjos doirados... Os abions em grande parada (achei eu que o meu avô, ex piloto, achou aquilo fraquito fraquito). A raínha, essa marota, tal e qual pintainho toda de amarelo a acenar ao povo amado... E a minha mãe, ao meu lado, tal e qual saloia de colares, limpando as lágrimas, benzendo-se, e pedindo a deus nosso senhor que eles fossem muito felizes... Ai senhor senhor... As coisas que uma doméstica passa...

Isto não é um baby blog

2011-04-05T17:15:00.002+02:00

Mazéque aqui a tata está que não se aguenta... Pois que estava plenamente convencida que o médico me ia mandar voltar ás jolas de forma louca e desenfreada, uma vez que a criança me faz intervalos ridiculamente curtos e a mama está que não se aguenta de cansaço, mas aqui o SALPICÃO, este matulão, está a engordar que é um disparate, por isso, basicamente saí do médico com a nota: mana, se o puto quer mama de hora a hora, pois escusado será pô-las para dentro, alimenta mazé a criança que está para lá de saudável! Está sôtôr... Assim o farei...

2011-04-02T20:11:00.002+02:00

Mê Bujix, meu primogénito, que dormia enroscadinho a mim no sofá da sala, me acordava de manhã para ir à rua, me lambuzava a focinheira e tudituditudi... Taduxinho, voltou hoje para casa dos papás mas com novas regras depois de 3 meses seriamente estragado em casa da avó (dormidas na cama com aquecedor ligado)... Está na rua, e chove, e ele gane com uma tristeza profunda como se não entendesse que mal fez... E eu estou dividida entre o choro do meu salpico e o ganir desesperado do mê Bujix... Digam-me que o meu piqueno felpudito se vai acostumar à rua RAPIDAMENTE, que aqui a tata tem o coração despedaçado...

De como nem tudo é romântico

2011-04-01T10:28:00.002+02:00

Vá bebé, a mãe dá banho de noite para ver se amoleces, fecha as luzes do quarto, xxxxiiiiu ão faz barulho, mete Mozart baixinho, toma lá a maminha, embalo devagarinho, faz óó meu pequenino, solto um bocejo, porra estou cansada comámerda, vá bebé, é hoje que te acerto os sonos, xxxiu, a mãe está aqui, faz óó, ó que sorrisão grande, vamos lá arrotar, xxxiuuu não faz barulho, devagarinho para não acordares, que amor, a cabeça pende para o lado, EH ganda arroto, a mãe vai-se levantar devagar devagarinho, xxxxxiiiiu, a mãe está aqui, pronto já estás no berço, que amor como ele dorme, entalo-te bem entaladinho, sorrio, cabom ser mãe desta coisa fofa, xalá mazé dormir que já não me aguento nas canelas, fecho os ollho, tá quase, tá quase, TÁ QUASE.... BUÁÁÁÁÁÁÁÁ..... Levanto-me, o que foi meu amor, a mãe está qui, BUÁÁÁÁÁ, xxxiu, toma lá a xuxinha meu amor, olhó Moazzart a tocar, BUÁÁÁÁÁÁ, pronto a mãe pega ao colo taduxinho, daasse, só queria dormir 10 minutos, BUÁÁÁÁÁ, pai toma lá o bebé, tem cólicas faz-lhe aquelas massagens, BUÁÁÁÁÁÁ, pronto, o pai está aqui, xxxxiiiu, faz óó, BUÁÁÁÁ, ai o caraças toma lá aero om, toma a xuxa, BUÁÁÁÁÁ, ai a merda mas o que é que ele tem, são cólicas brasa, BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, tadinho tá roxo, vai de cotonet, eh ganda caca, pronto, agora vai fazer óó não é bebé, xxxiiiiu, o pai e a mãe estão aqui, faz óó, BUÁÁÁÁÁÁ, ai o CARAÇAS, MAS O QUE É QUE TU QUERES PUTO, CALA-TE PAH! E andamos neste jogo a noite toda... agora dorme ferradinho aqui ao meu lado, que coisinha mais querida.... e hoje faz um mês de vida...

2011-03-31T10:01:00.003+02:00

Meu amor... Contra todas as probabilidades, avisos e conselhos, contra tudo aquilo que me alertaram que seria, a cada dia que passa eu amo-te mais e mais... Este pequeno milagre que encheu as nossas vidas alterou-nos as rotinas, interrompe-nos os jantares e deixa-me exausta à noite... Ainda assim, sempre que acordo de noite para o alimentar, olho para o lado e vejo o meu Adonis, sinto-me mais apaixonada que nunca, mais tua que nunca! És único, irresistível, mágico, e inifinitamente mais apaixonante, principalmente agora que és pai e eu mãe... Obrigada por dares sentido à minha vida.

2011-03-28T10:15:00.003+02:00

Sócrates foi cocaralho, a hora mudou, a Geração a rasca guincha nas ruas, o japão sofreu a maior desgraça de todos os tempos, o país afunda-se sem mais não, porrada da feia no sporting depois dos cheneses serem chamados a sua salvação... e a tata tá out, noutra, babada, apaixonada, cansada mas feliz... És o meu pequeno grande milagre...

2011-03-18T19:45:00.003+01:00

É claro que cansa... e assusta, porque estas pessoas pequeninas não falam, só choram... Ás vezes dá falta de ar, quando o almoço fica a meio, o cigarro por fumar, corremos do banho para acudir um choro...Ficamos sem tempo, exaustos (acordar de 3 em 3 horas é obra), às vezes sufocados... Tenho saudades de imperiais ao fim do dia, maços de cigarros fumados de enfiada na cama com café, noites de 10 horas de sono seguidas...
Ainda assim... Estou absolutamente maravilhada com esta cena de ser mãe...

2011-03-07T18:20:00.004+01:00

Não há palavras para descrever tudo aquilo que sinto... Provavelmente qualquer mãe que leia isto que escrevo se vai identificar, mas ainda assim, sinto cá dentro uma posse de excluvidade por tudo isto com que a vida me abençoou...
Depois de uma gravidez muito complicada, que previa cenários escuros, nasceu o meu salpiquinho de gente... aquela amostrinha de pessoa, todo cheio de vida, como eu o sentia dentro de mim, todo decidido a provar ao mundo como é superior a diagnósticos e previsões... porque tenho a certeza que ela sabia o amor gigantesco e sem fronteiras que o esperava cá fora, e por isso veio, e venceu!
E eu, depois de estar afastada dele os primeiros 4 dias, estou agora em casa com ele... estupidamente apaixonada por cada gemidinho, cada sorrisinho que me oferece a mamar, cada vez que me chama e eu corro. É um amor em tudo diferente... É um amor que não acaba nunca, que se alimenta de si proprio e se multiplica infinitamente, a cada segundo que passa.
Ser mãe é afinal isto... Estou feliz... É isso...

Adeus vida de prenha!!

2011-02-28T21:32:00.003+01:00

E cá estou eu, a bela da tata, sentadinha mais uma vez no seu sofá, na última noite que me espera barriguda... A partir de amanhã, adeus improvisos de fins de semana, adeus café na cama com cigarros, adeus carro com pelos de cão e lancheiras e lixo... A partir de amanhã digo adeus a uma vida sem filhos (bem, na verdade, desde que engravidei que muita dessa vida, abraçada a imperiais no miradouro da Graça até mais não, foi ao ar), e de mão dada ao meu Adonis lá vou eu de madrugada, para o hospital, para aquele que será certamente o dia mais longo da minha vida.

Digo adeus a muita coisa... Mas digo também olá.

Olá a um amor incondiconal que há 9 meses cresce dentro de mim. Olá a uma nova aprendizagem, cheia de sobresaltos, alegrias e medos. Digo olá aquilo que certamente será a melhor experiência desta vida (se não mesmo uma das razões primárias de estarmos vivos)... A experiência de ser mãe... Ao lado do melhor marido, amante, amigo, companheiro e companhia deste mundo... e que apartir de amanhã, será também o melhor pai.... No doubpt about it!!

Wish me luck!!!

2011-02-26T16:04:00.003+01:00

Estou neste momento sentadinha no meu sofá, na minha casa... No lar que projectamos, eu e o meu Adonis, desde Agosto... O canto que decidimos, contra todos os "conselhos" de família, construir para ver crescer o Salpiquinho... E claro, como bons apaixonados que somos, como amantes da natureza e do ar livre, esta decisão também teve em conta a nossa vontade de sermos felizes!

O meu coração está agora indeciso, entre o excitamento de estrear cada cantinho da nossa casa, e a ansiedade que precede o provavelmente dia mais importante da minha vida... que é já na Terça-Feira. Já a minha sábia avozinha diz: Deus escreve direito por linhas tortas, e a mudança de casa nesta altura, parece um bocejo quentinho da vida para nos dar ânimo, coragem e alegria.

A menos de uma semana de parir...

2011-02-23T11:58:00.002+01:00

- saudade de tornozelos em vez de troncos
- saudade de andar de forma feminina (sem a mão nos rins, e com a pernoca máfechadita)
- saudade de comer sushi com uma garrafa de vinho branco so para mim
- saudade de fumar um maço de tabaco de enfiada
- saudade de vestir o 34 (É ISSO MESMO TRINTAEQUATRO)

e ainda assim... cheia de medo do que terás de enfrentar cá fora meu pequenote... saltito entre o desejo louco de te ver, e a vontade maternal de te proteger cá dentro de mim....

Temos pena mas é a viding

2011-02-13T11:18:00.003+01:00

Tentem perceber malta, a minha vida, para quem a espreita de fora, está um verdadeiro aborrecimento (enfase no érre). É verdade, podioa estar a aculturar-me, a ler kant e platão, ou porque não o DN... Podia ver as notícias a tempo e horas, e escrever sobre o estado das coisas... Mas não me apetece peva. Passo o tempo a pensar no tempo que passa (ou não passa, isso depende de como acordo de manhã, depois de noites atribuladas entre arranjar posição e idas esquizofrenicamente frequentes à casa de banho). Podia voltar a comunicar com velhas amigas, ou mesmo as novas, a contar as coisas da vida, ou a relembrar o passado.

Mas não. Não me apetece. Prefiro aconchegar esta nova versão de cara bolacha maria à almofada e nada fazer, nada pensar. Prefiro navegar ao acaso no Facebook, nos blogs que aí andam. Prefiro atrofiar. Talvez porque tenha pena de mim. Talvez porque sou, naturalmente inculta e mentalmente perguiçosa. Talvez porque deteste esperar e nunca na vida dei por mim a esperar taaanta coisa.

Perdão a quem me liga e não atendo. Perdão a quem me lê e inevitavelmente solta um bocejo. Perdão a quem se preocupa comigo e eu não falo. Mas estou em banho maria. A ganhar bactérias e imunidades para o que lá vem.

2011-02-08T18:13:00.003+01:00

É claro que tenho medo... É claro que me passam na alma todos os sentimentos, desde os mais puros aos mais assustadores... É claro que na vida nem tudo é só rir... E a espera apimenta a ansiedade... Mas depois, estou deitada, olho pela janela, e ele mexe... Mexe e mostra-me a vontade que tem de viver, de se mostrar ao mundo, de me ver... E eu penso: que minúsculo é afinal este sacrifício que eu, que quis ser mãe, tenho de fazer? Ao pé do que tu, meu pequenino, vais ter ainda de enfrentar?

Custa-me a espera, custa-me a falta de confiança que às vezes me assombra de noite... custa-me a dúvida e o medo. Mas o meu amor por ti supera tudo. Acho que já te conheço... e cheira-me que és danadinho de beijar, tal e qual o teu pai...

As aventuras de uma prenha em casa da avó (parte III)

2011-02-08T18:10:00.001+01:00

Faço corridas com o meu avô de 91 anos até à casa de banho... e ele ganha-me....

As aventuras de uma prenha em casa da avó (parte II)

2011-02-02T11:20:00.002+01:00

EGOOOOOO??? OH EGOOOOOOOOOO????
Não te encontro cabrão...

Força

2011-01-25T16:26:00.002+01:00

E sobre a força, que dizer? A mesma que nos queixamos não ter quando merdices nos abalam... Quando falta a auto-estima por causa de uma borbulha... Ou porque queriamos A e recebemos B... A força, essa, que se esconde refundidinha no canto mais pequeno da alma, a sugar-nos energia escondida, um bocadinho só a cada dia que passa, para que não saibamos que ela existe, que nos pertence, que é nossa. E de repente, quando menos esperamos, na maior rasteira, desilusão ou medo, ela vem e arrebata-nos a forma de pensar, domina-nos sem pedir autorização, guia-nos os passos sem nos dar opção de escolha.

Numa das minhas crises de adolescente (para aí porque pesava 52 kilos em vez de 50), uma grande amiga minha disse: Deus (ou a vida, ou o destino, ou buda, ou Ala...) nunca nos dá areia que a nossa camioneta não possa aguentar...Na altura não percebi, ou aliás, achei que ela não podia compreender a dimensão da minha dor, Deus esse ingrato tinha atirado com 15 tonelas e meia de terra para cima da minha pequena trotineta... E agora olho para trás e penso... Querida amiga... que razão tinhas, nos teus sábios 18 aninhos...

Visão das eleições de uma mulher de baixa

2011-01-24T10:07:00.003+01:00

Primeira vez desde os meus 18 anos que não vou às urnas... Desta feita fiz parte daquela massa cinzenta sinistra dos 50% de abstenção... Os mesmos que antes do 25 de Abril grunhiam desvairadamente o seu direito de voto! Iac. Mas vá, tenho mais ou menos desculpa, esta cena da maternidade não me deixa espaço a grandes aventuras, como deslocar-me à Graça para ir pôr a cruz no papelinho.

A reter:

O Alegre ficou triste.

O Nobre afiambrou mais votos do que esperava.

E o Cavaco não cavou daqui... Se calhar devias filho, não te espera um ano nada fácil... Quando ainda por cima, e passo a citar, é preciso nascer-se duas vezes para se ser mais sério do que tu, que representas este país de subornos e subornados. Boa sorte, sim?

Tristeza é...

2011-01-20T12:35:00.004+01:00

...passar em frente a um espelho e pensar rapidamente: ehdesgraçadacagandacoirão, e só depois ter a noção que estava perante o próprio reflexo...
Nunca mais digo mal de gente feia.

As aventuras de uma prenha em casa da avó (parte I)

2011-01-20T10:33:00.003+01:00

Sempre fui impaciente. Sou daquele tipo de pessoas que à meia noite do dia do ordenado está especada no homebanking para ver quando este cai. Ou quando envio um e-mail importante, vou dezenas de vezes verificar se já recebi a resposta. Ou quendo escrevo um post novo entro mil vezes no blogger para ver se já tenho comentários (ouviram esta?!). Não gosto de esperar. Nunca gostei. Quero tudo agora, já, imediatamente.

Vaio daí a malvada da vida põe-me nesta encruzilhada... Toma lá minha menina, para ver se amadureces um pouco, enfia-te na cama e espera. Espera que tudo corra bem. Espera pela hora de almoço. Espera pela chegada do Adónis ao final do dia. Espera pela próxima consulta (esta então transcende-me! Eu que nunquinha metia estas delicadas patas num médico, não faço ideia do que é ir ao dentista, e as primeiras análises que fiz foi na medicina no trabalho, agora todas as semanas lá vou eu empestar-me de cheiro a éter para mais um exame qualquer). Espera pelo dia D, que afinal, já só falta 1 mes e picos (UM MÊS?!?!)

E dou por mim a ter de ser valente (é, riam-se à vontade, a mim também me dá vontade rir quando penso que a maior paneleira neste planeta agora tem de ser corajosa). Seringas? Venham elas! Soro na veia? Bora lá nessa! Pontos sabe Deus onde? Who care's?? Se quiserem podem até fazer-me uma cesariana a frio, ali na casa de banho da estação de queluz belas com a navalha da chouriça da hora de almoço. Don't give a dam. Quero é que venhas rápido meu salpiquinho de gente. Rápido, e bem, que é para te poder baixar a fralda e dar-te uma valentíssima palmada nesse rabinho fofo da mãe!!

À beira da loucura

2011-01-19T11:08:00.005+01:00

A tata está de baixa... Marinando devagarinho, alontrando como se não houvesse amanhã... A tata arrasta-se devagar devagarinho da cama para o sofá e do sofá para a cama (já vos contei que estou accampada em casa da melhor avó do mundo enquanto as obras da bibenda do amor não acabam?). Na loucura lá vai a tata à cozinha. Num esforço titânico. Agarrada à pança não vá o puto querer vir mais cedo...

A tata conta os segundo, mais um que passou, já só faltam uns milhares até Março... Ai tempo dum cabrão que quando queremos que corras arrastas-te, quando queremos que molengues sprintas feito doido. Mas é assim a vida da tata. A maternidade exige sacrifício já alguém dizia... E por isso aqui estou eu, de caminha, a contar os cigarros que posso fumar, tentando desesperadamente lembrar-me do que é ter uma cintura, sonhando babada com 123 imperiais geladinhas ao final do dia. Não me estou a queixar pah! Estou estado de graça, bem sei... Oh canecos... Sodade do pecado inconsequente...

back?..

2011-01-18T20:04:00.003+01:00

Muitas são as coisas que têm acontecido na vida da tata... bem, verdade verdadinha é que não me tem apetecido escrever, pronto. Claro que a falta de acesso à net tambem não ajuda, mas a minha alma não tem andado voltada aqui para as tensões hormonais... porque essas cabras malvadas tem estado ocupadas a possuir-me por completo, num desenfreamento desvairado de acontecimentos altamente tensos... e loucamente hormonais... enfim. A ver se é desta que estou de volta à escrita para lá do interessante!!!
See you soon!

Primeiro post de 2011

2011-01-12T09:36:00.001+01:00

Sem inspiração ou demasiado inspirada? Há coisas que não se partilham...

2010 - O resumo

2010-12-28T11:03:00.006+01:00

2010 foi um ano do escafandro.

- A minha prima/Sobrinha Benny nasceu. Assustou a malta toda vindo beeem mais cedo do que o suposto, mas agora olha-se pá miuda e só dá vontade de esborrachar com beijos. Coisa máifofa da tia!

- Mudei de área no trabalho. O que me fez sentir novamente com vontade de aprender, motivada, desejosa de mostrar trabalho. E muito melhor que isso: AORCANÃOMANDAMAISEMMIM!

- Passei a efectiva (coisa rara e boa nos dias que correm) depois de 4 anos e meio de contratos e estágios. Com direito a seguro de saúde e um Crédito Habitação do camano... O que me leva a referir o próximo ponto:

- COMPREI CASA! LALALALALA! E que casa. Por sinal as obras estão a correr muito bem.

- Adoptei um cão. E descobri que realmente é possivel amar um bicho quase como se ama uma pessoa. Coisa paneleira máilinda Jica maluca da dona!!!

- Deixei de fumar. Tive um ataque de esquizofrenia (há muito dessas cenas na minha vasta família), daqueles mesmo sérios, e feita parva deixei de fumar. Vá lá que depois de 4 meses passou-me esta estupidez deste ataque e voltei a mim. Onde é que já se viu?! EU, euzinha, sem bafar os meus nights!

- Primeiro Verão desde que atingi a maioridade SEMPRE sóbria. Esta parte não foi da esquizofrenia. Foi porque no dia 03 de Julho (dia do baptizado da Banny, por sinal) descobri alto cena...

... É que engravidei. Virei mãe de um dia para o outro. Descobri uma forma de amar absolutamente desvairada, infinitamente crescente. E com este tipo de amor vêm as preocupações. E a angústia. E um desejo enormesco de que tudo corra bem. Mas nada que não se ultrapasse...

Nota: É maravilhoso esta coisa de estar grávida. Uma pessoa sente-se abençoada, estou a gerar vida dentro de mim. Até que alguém resolve tirar-nos uma fotografia... Ainda não estou em mim com a pequena lontra que vi abraçada ao meu pai nas fotos deste natal.

Foi ganda ano. 2011 será melhor.

Estou de esperanças este Natal

2010-12-22T12:05:00.005+01:00

Este Natal estou de esperanças. O meu primeiro Natal efectivamente de esperanças... Espero um filho. Espero esperança. Espero força de espírito. Espero somente força.

Este Natal, nas palhas deitado, o menino deita um olhar especial para mim. Eu bem lhe vejo o sorriso. Nas palhas deitado o menino mostra-me o futuro, não como será, mas como o deverei sentir. E então fecho os olhos. E entrego a alma à palmatória... Porque várias foram as vezes que preguei aqui a minha mais ou menos forte busca de fé. Várias foram as vezes que me interroguei onde a encontraria, sob que forma, com que efeito, com que devoção me entregaria a ela?

E hoje dou por mim a olhar enternecida para o menino na majedoura deitado... Dou por mim a falar com ele... e pior (ou melhor!), dou por mim a ouvi-lo... "Mãezinha... tudo será pelo melhor..."

Eu sei Salpico... a mãe sabe... e sabes porquê meu amor? Porque definitivamente este Natal a mãe está de esperanças...

Feliz Natal!

Queria, pois queria...

2010-12-17T16:51:00.001+01:00

Queria, às vezes queria. Bater com a porta e mandar tudo à merda. Bater com o pé no chão e berrar com todos os pulmões: JÁ CHEGA. Deixar de lado a cortesia e educação e espingardar para todas as direcções que a minha raiva me apontasse. Deixar a raiva embebedar-se de lágrimas, e esgotar toda a humidade em mim.
Queria, às vezes queria, sentir a irrelevância da opinião dos outros. Banhar-me de arrogância e sarcasmo e cagar de alto na merda do mundo. Não precisar de ninguém. Nunca mais.
Ai como queria libertar esta fúria em mim, rasgar o dia de hoje para tecer um novo amanhã. Queria nunca mais querer, queria ter sempre, sem medos, sem remorsos nem ambições.
Apenas tu permaneces imóvel, atém nestes meus desejos de ponto final. Porque tu és eu e eu sou tu. Não só no cor de rosa… no preto também ficamos bem.

(É por estas e por outras que não tenho escrito. Pode-me dar para isto. Imprevisibilidade de fêmea prenha...)

2010-12-13T11:13:00.003+01:00

Deixas-me completamente desarmada... Não tens vergonha nenhuma em derreteres todas as minhas manias e preconceitos.

Lês-me melhor a alma que eu mesma, nesses teus acessos de sabedoria. E quando parece que o mundo vai acabar, me sinto feia, desinteressante e paranoica... quando deixo que todo o tipo de medos e fobias me domine, numa esquizofrenia inquietante de emoções, tu vens de mansinho, sorrindo com esse ar de "ai ai... there there...", e implacavelmente derrubas-me ao chão com beijos na alma.

Morro sem ti, sabias?

2010-12-09T16:48:00.001+01:00

Falta-me a inspiração...

Ela

2010-12-03T12:13:00.003+01:00

Como ela poucas haviam. Linda, delicada, feminina. Feições desenhadas pelas própria Vénus num acesso de amor. Sorriso distante mas meigo.
O vestido cintado, bordado, florido. Misto de arco iris com campos na Primavera. O laço nas costas, acetinado, azul turqueza.
Ela era invejada por todas, porque ela era a concretização dos desejos de todas.
E por isso, desde que a recebera no Natal, Sara não a largava, nem se quer para tomar banho. Porque ela era a concretização de todos os sonhos... de todas elas.... E chamava-se princesa.

3 anos depois...

2010-12-02T10:58:00.003+01:00

Fez ontem 3 anos que iniciei esta caminhada a 2... Minto. A caminhada a 2 iniciou-se há 9 anos e meio (eramos tão putinhos valha-me Deus), mas ontem fez 3 anos que chamamos a família inteira, amigos e conhecidos, e juramos perante Deus respeitarmo-nos e amarmo-nos até que a morte nos separe (Ámen).

O engraçado é que a cada diz que passa... eu amo-te mais e mais...

Parabéns meu amor... És o melhor do meu mundo!

Dling dlong

2010-11-29T15:41:00.003+01:00

É famosa e mais que badalada a minha embirrância com o Natal. Acho bonito a coisa da familia e tal, mas convenhamos, de ano para ano o espírito genuíno e puro da coisa vai sendo fervorosamente esmagado pelas leopoldinas, putaspopotas, e outros apelos ao consumismo que tal. Eu própria trabalho num banco e valido alegremente cartas a enviar para os clientes disponibilizando-lhes mais crédito para gastarem em prendinhas.
Sendo já intrinseco à minha maneira de ser esta comichão nervosa em relação ao Natal, este ano, a coisa foi maravilhosamente resolvida com a questão da casa nova. NÁPÁ DE GUITO. Temos imeeeeeeeeeensa pena malta amiga, mas este ano é ver-me a mim e ao meu deus grego a distribuir beijocas embrulhadas em laçarotes à família toda!

Parabéns blog!

2010-11-27T15:16:00.005+01:00

Faz hoje um ano que iniciei esta aventura a dar pó literária.. Muita barbaridade já se escreveu por aqui, muito palavrão para fazer corar os mais crescidos... Já expus também, de forma mais subtil ou não sentimentos meus, coisas escondidas, admirações e receios.

Faz hoje um ano. E há um ano, inspirada num ou noutro blog mais mediático, cómico ou intelectual, eu tive vontade de me expor ao mundo (quem não é um pouco egocêntrico?).

Faz hoje um ano, e de há um ano para cá tanto mudou... Profissionalmente, estou centenas de milhares de milhões de vezes mais realizada. Amorosamente (aiqueirritantequeusou) estou centenas de milhares de milhões de vezes mais apaixonada. Emocionalmente... digamos que tive de subir 14 degraus no tempo que normalmente só subiria 1, ou meio vá. Porque de facto, desde muito novos que nos habituamos a ouvir, dos nossos pais, tios ou avós, a dizer que a vida é dificil. Ai as provações que Deus nos dá, ai que doi, ai quantos espinhos tem esta rosa que é a vida. Mas, como é habitual em qualquer ser humano, achamos que a malta exagera. Achamos que os mais velhos não percebem nada da vida, que nós, donos do mundo e de todas as ambições, é que sabemos. Porque somos mais fortes, mais espertos, mais modernos, mais preparados.

Tive de trepar 14 degraus no tempo que normalmente só subiria 1, mas tenho o coração grato. Sei que hoje sou uma mulher melhor, sei que sou mais forte, sei que vou ser uma grande mãe. Passado o susto vem a ressaca, passada a ressaca vem a lente que nos deixa ver as coisas de forma mais nitida. E hoje, ergo literalmente as mãos ao céu e agradeço esta força que sinto cá dentro, este amor infinito que me invade sem vergonhas todas as veias, esta admiração brutalmente crescente pelo homem que, mais uma vez, está ao meu lado; mais uma vez me mostra o quão infinitamente espetacular é. E estou serena e feliz. Ansiosa mas feliz. Vai tudo correr bem.

Parabéns blog!

2010-11-26T12:27:00.001+01:00

E não é que amanhã faço um ano de blog...
Ele há coisas...

Salvador

2010-11-24T12:49:00.004+01:00

Sei que farás jus ao teu nome. Porque ainda és tão pequenino, tão indefeso, tão dependente, e já a vida te pede provas que muitos graúdos não saberiam suportar. Mas tu és sangue do nosso sangue, tu és fruto do mais profundo amor, da mais sincera união. Marcámos a tua existência na confiança cega na vida, e por isso tu, meu querido Salvador, saberás como te salvar, saberás como enfrentar o touro pelos cornos, como diz o teu pai, e vencerás esta primeira e dura prova.

Agora és metade de mim, e no que de mim depender estás protegido. Cada pedaço de ar que inspiro sei que o faço para ti também. E sinto-te. Porque com tanta frequência me dás o ar da tua graça com um movimento, soluço ou pontapé.

Agora cresce sossegado meu amor, a mãe e o pai estão aqui, unidos mais do que nunca, só para que cresças, o mais serenamente possível. Depois estás entregue a ti meu querido, e a esta fé tão grande que como um tsunami violento encheu o meu coração.

Amo-te tanto.

Tudo a votar na piquena talentosa

2010-11-18T14:59:00.004+01:00

Pois é. Aqui a Tata é prima de gente famosa... MÁNADA! Estão a ver aquela pequenota gira que se farta que canta divinalmente bem nos Ídolos?... Minha prima. Pimbas.
Por isso, meus queridos 3 leitores, toca de ver o filme e de votar na moça. Que aquilo ali tem talento até dizer chega (para quem, apesar de ÓBVIO, não percebeu de quem estou a falar é a Carolinha Deslandes!)!

Ver aqui

2010-11-18T11:08:00.005+01:00

Eu andava que parecia alucinada a sonhar com niguiris voadores... niguiris e sashimis e temakis...
Ó pra eles nos meus sonhos sorrindo e cantando tal e qual filme da Disney, e eu, feita princesa, saltitando em volta deles e mordiscando-lhes o rabisosque, depois de os salpicar de soja...
Então acordava, suada e insatisfeita... Oh sushi sushi... que saudades de um bom sushi...
Mas estou prenha, então achava eu que não podia comer sushi... Então descubro que posso. POSSO? POSSO???
Ah não espera. Vamos começar as obras na bibenda. Estamos a poupar até no papel higiénico (saudades tuas Renova macio). O Bujix, tadito, parece anorético porque se recusa a comer aquela maravilhosa ração do Pingo Doce, 0.50 euros 3 toneladas e meia com oferta de guardanapos e vales de descontos em sabonetes. E convenhamos. Suhi é caro.
Por isso, e retomando, anadava eu há seis meses a sonhar com sushis voadores cujo destino era a minha delicada bocarra.
Adivinhem lá onde andou a tata ontem à noite?..................

Ah pois é bebé...

(Às vezes temos de cometer loucuras, se não a vida é um perfeito tédio. Não é sogro fofinho? OBRIGADAAA!!!)

2010-11-17T10:56:00.004+01:00

Desde que embuchei, aliás, emprenhei, aliás, engravidei, aliás, fiquei à espera de bebé, aliás, entrei em estado de graça.... Enfim. Desde que a minha vida de repente me deu o aviso: "Olé atenção que tudo vai mudar"; que sinto que, tendencialmente, as pessoas gostam de agoirar. Atenção. Não é que não gostem de mim. Mas prevêm sempre um futuro negro e difícil, seguido da típica frase, "AH mas não te preocupes que compensa..." Compensa as noites interrompidas de 2 em 2 horas. Compensa o peito encaroçado. Compensa o marido ciumento (O quê? Julgas que vão continuar nesse romance?! Querias! Dias contados amiga, a partir de agora discutes de dia, e foges dele de noite na cama!). Compensam os pontos. As dores. Compensa o tempo que nunca mais será teu. Compensa a angustia de mãe que paira sempre quer queiras quer não. A sério. compensa.
E eu fico com vontade de dizer: Então e levar no cu não? Epa, a serio, não somos todos iguais. Ninguém sabe a cumplicidade que eu e o meu mais que tudo temos. Ninguém sabe. Não, não é igual à vossa. Não é melhor. Não é pior. É nossa. Criamo-la juntos desde há 10 anos atrás. Conheço-lhe cada manha, cada mania, cada curva. E ele a mim. Foi juntos que decidimos embarcar nesta aventura de ser pais. E graças a Deus que nos temos um ao outro para esta caminhada. Um ao outro, não estou sozinha...

Nota final: Ah. Também não quero saber, na hora do café onde sugo avidamente o meu merecido cigarro da tarde, que rasga, metem-te mãos lá dentro, cozem a frio, saiem braços primeiro que cabeças.. a sério... ainda acredito na história da cegonha e estou muito bem assim!

Querida amiga

2010-11-16T12:37:00.006+01:00

Minha querida amiga,

Tu sabes que é a ti que escrevo. Não preciso de dizer muito, porque sei que sabes que desde ontem que é em ti que penso. Primeiro porque és uma pessoa, digamos,"recente" no meu minúsculo círculo de amizades, mas ainda assim, já contas muito. Porque és simples, discreta e descomunalmente sincera. Sincera no que sentes. Genuína no que dás.

Ontem foi um dia muito importante para ti, logo, e apesar da minha aparência desleixada e desvairada, o que é importante para as pessoas que gosto é importante para mim. E por isso, ontem, subi uma das colinas de Lisboa de coração aberto à fé que esvoaça dentro de mim, sem grande rumo, como sabes, mas ainda assim existente, e sentei-me ali, com Lisboa a dançar meus pés, a pensar em ti. E ali, naquele silêncio murmurado, típico dos sítios de oração, eu soube e senti: tudo será pelo melhor. Porque tu, querida amiga, mereces somente o melhor, mesmo que às vezes não compreendamos.

Força. O meu coração está contigo.

2010-11-10T10:45:00.000+01:00

Juros a tocar os 7%...
Chinocas passam a mão pelo pelo dos Tugas e prometem ajuda.
Tata tem mais medo deste segundo ponto do que do primeiro a triplicar...

2010-11-09T10:52:00.003+01:00

- Achas que é rapaz ou rapariga?

- Acho que é rapariga, Sara!
- E se for rapaz? Ficas triste??
- Claro que não! Mas acho que é rapariga, sinto-me um coirão!

(adeus folhinhos, adeus vestidos bordados, adeus mini saias hippies! Olá jardineiras, olá mini mocassants, olá calcinhas miniatura rastafari!!!)

2010-11-08T09:57:00.001+01:00

Filho, tu ouve a tua mãe, ai de ti que sigas os teus genes e te armes em mono para a mãe não conseguir ver se és pipoquinha ou trombinhas, OUBISTEIS!
Bem... áláber... Fico 2 semanas sem comer chocolates, que até andas de lado!

2010-11-05T17:14:00.002+01:00

É engraçado ver como efectivamente (é escusado, recuso-me a escrever segundo as regras do novo acordo ortográfico), o triste é melhor recebido do que o feliz. Quando digo recebido, quero dizer admirado. Compreendido. Aceite. Partilhado. Aliás, principalmente partilhado.
Já falei disto várias vezes, mas reparo mesmo em mim própria como a tristeza é muito mais nobre de partilhar e sentir do que a alegria. A alegria irrita. Soa a falso. Parece que é sempre fingida.
A tristeza não. Ah a tristeza aguça-nos a inspiração, apura-nos a inteligência e a nobreza de sentimentos. O culto do triste é intelectualmente tão mais interessante do que o da felicidade.
Isto tudo para dizer que não sei o que escrever. Aliás. Sei. Estou mais feliz que nunca. Tenho uma semente de esperança de 5 meses e pouco a crescer dentro de mim (isto não descrevendo as azias, só o bonito mesmo, o maternal). Comprei a casa dos meus sonhos e as obras começam em breve. Estou a cada segundo que passa mais apaixonada. E isto, convenhamos, é tão nojentinho de se exibir... :)

Faz de conta que tenho aqui o símbolo do msn que significa away

2010-11-04T10:43:00.000+01:00

Vou só ali assinar uma escritura. Volto já.

(LALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLALLALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLALLALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLALLALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLAL)

2010-11-02T16:20:00.001+01:00

Ai ó bebé, pára de pontapear a mãe! :) :) :)

Tata está contente porque...

2010-11-02T14:41:00.005+01:00

Eu, euzinha, aqui a pobretanas prenha, vou ter uma mo-ra-di-a. Pimbas. Assim como quem não quer a coisa. E mais. É no campo. Ao pé do mar. Na rua cheira a lareira e a terra molhada. E tenho um pinheiro gigante no meu futuro jardim. Ah. E vamos fazer obras, que é para a coisa ficar mesmo ao nosso gosto.

Caros leitores, se Deus Nosso Senhor permitir, não me atirar com um raio nas trombas, ou outras peripécias que tal, depois de amanhã, aqui o casal brasa e o feijonito que lá vem, vamos ser proprietários de uma gigantesca dívida ao banco! OLÉ!

E eu estou assim que não me aguento de felicidade. Porque a casa é tanto mais do que alguma vez sonhei. Porque o meu filho vai-se cagar de terra, em vez de entortar os olhos na merda da Playstation. Porque o Bujix vai deixar de ser paneleiro e vai ser cão de rua. Principalmente, porque vou ter uma cozinha IKEA e lareira.

É verdade, estou mais longe. É verdade, vou demorar mais tempo a chegar ao trabalho. Mas manos. Olhem bem p'ra isto...

Amo-te Vida

2010-10-29T11:02:00.002+02:00

Ás vezes és mazinha. Pregas rasteiras, dás facadas nas costas, fodes e e foges de manhã sem deixar rasto. És traiçoeira e manhosa. Sorridente e infiel. És curta e enorme.
Ai vida vida, que às vezes penso, e acho que te dá um gozo especial tirar o tapete debaixo dos pés da malta. Elevar os sonhos ao expoente máximo e depois atirar uma trevoada escura.
Dás ilusão de ser infinita e depois cobras-nos o tempo sem perdão. És cómica. És uma brasa. És quente e fria.
Ai vida dum cabrão... como te amo....